| [ Вход · Выход Регистрация · · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] |
   |
| Форум » Развлечения » Улыбнись :) » Анекдоты |
| Анекдоты |
  |
- Ваш билет?
- Мой билет. - Ваш билет? - Мой билет. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билет! - Мой билет ... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник ... - У вас все дома?? - А вы хотите в гости? .. - Ваш билет! - Мой билет ... - Вы-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билет! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю ... - Ну, купи себе и смотри ... - Ваш билет! -А вот и моя остановочка. 
 |
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого @@я у вас окна не открываются?! - Вчера в лес ходил, грибов полную корзину насобирал, теще отдам. -А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг" ?! Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз. На встречу Колобку попадается глобус: - Братан! Какие наколки!
|
Блондинка звонит в службу такси:
- Алло! Я уже полчаса жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... *** Женщина за рулем - Богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся! *** Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что мне делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки. - Так, а как ребёнок выглядит, что делает? - Высовывает зелёный язык через зелёные зубы и улыбается зелёными губами... Что делать, доктор?! - Фотографируйте! *** Идет экзамен по истории….. Профессор задает студентке вопрос: -Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? -Ну незнаю…. -Мандаты! Девушка возмущенно: -На себя посмотри, старый козел!!! 
|
Вроде таких не было:
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: -Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая! - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? ****** - Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. ****** Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. ****** Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной... ****** У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя" Добавлено (12.03.2013, 18:35)
|
 |
| |
| |
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет - золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой. - Та пішов ти! Я ще тільки за х"ем в очереди не стояла!!! На вокзале: - Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
|
Маленький верволчонок (в человеческом виде) горько плачет. К нему подходит прохожий и спрашивает.
- Малыш, где твоя мама? - Я её съел. - А где твой папа? - Тоже съел. - Ну и кто ты после этого? - Сиротиииинушка! *** Объявление: стая вервольфов избавит вас от ненужной живности. Приписка: А группа вампиров еще и от назойливых соседей. Бюро добрых услуг *** Старый пошлый анекдот: Красная Шапочка (КШ) приходит к бабушке, там, как положено, волк. КШ - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Волк - Чтобы тебя лучше слышать. КШ - А почему у тебя такие большие глаза? Волк - А чтобы тебя лучше видеть. КШ - А зачем тебе такой длинный хвост? - Это не хвост, - ответил волк и густо покраснел *** Сидят два оборотня:- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик.
|
Анекдоты про 1 апреля:
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как ”раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с 1 апреля наколоть. *** ххх:Дорогой, я только что от врача... Ну ты понимаешь?Я беременна, в общем. ууу: Что-о-о-о-о-о-о-о-о????????? ххх: С 1 апреля тебя, любимый:-* ууу: Лен, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно... ххх: Чё сказал???Какая я тебе Лена, тыы???????!!!!!!!!!! ууу: С 1 апреля тебя, любимая:-*
|
| |
Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Вольво — опробуй самое новое. Субару — Мысли. Чувствуй. Рули. Киа — искуство удивлять. Хендай — выбери свой путь. Сааб — управляй силой мысли. Мицубиши — перемены к лучшему. Додж — все или ничего! БМВ — c удовольствием за рулем. Ауди — превосходство высоких технологий. Инфинити — бунтующая страсть. Шкода — просто гениально. Ленд-ровер — будь выше. ... . . ВАЗ — не ссы, доедем! *** Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя: — А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос? *** Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
|
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
|
Жена говорит мужу:
- "Меня девчонки на вечеринку пригласили, надеюсь ты не будешь возражать, чтобы я сходила повеселилась?" Муж отвечает: - Конечно дорогая, сходи повеселись, но домой чтобы пришла абсолютно трезвая!!! Жена - Ну тогда до послезавтра дорогой!!! 
|
Автор: 
| |||
