| [ Вход · Выход Регистрация · · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] |
   |
| Форум » Развлечения » Улыбнись :) » Анекдоты |
| Анекдоты |
 |
 |
| |
 |
oblako, очень понравились
 Особенно про трёх идиотов на рельсах 
 В разделе Отдам в хорошие руки вы можете выбрать понравившийся вам комплект из числа предложенных, а также оставить заказ у наших мастеров в Столе заказов
 |
| |
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! - Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю... *** Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. *** Дочь возвращается после выпускного. - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!! *** Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки. - ...Провод не входил, и я стукнула молотком! - Зачем? - Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь. (второй мастер, вклиниваясь) - Я дико извиняюсь... тоже молотком?! *** - Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась... *** - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... Но потом сжечь! *** Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность. *** Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.. *** Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!!)) *** Странные мужики народ: как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? *** Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… И лишь один мозг радовался: наконец-то отдохну! *** Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет. *** Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: - Тебе Хана!!! *** Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался... *** Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик: - Иннокентич, с нас как обычно! 
|
| |
| |
Новая партия анекдотов:
1.Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. 2.— Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был? — Ну... — Ну и как она в постели? — Не знаю, мы с ней на столе... 3.Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. 4.Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться. 5.Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!.. 6.И в этом году не женился! Одни змеи попадались! Да и следующий год меня как-то настораживает! 7.- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»? - Поднимать ноги, когда жена подметает. 8.Разговор двух девчонок: - Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!... 9.Женское мнение: «Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!» 10.Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск. 
|
| |
| |
Людочка, дорогая, спасибо огромнейшее за классные анекдоты, рассмешила
 хомчик, ой я не могу особенно про змей и про черепах
В разделе Отдам в хорошие руки вы можете выбрать понравившийся вам комплект из числа предложенных, а также оставить заказ у наших мастеров в Столе заказов
|
Девчоночки, с наступающими!!!
В связи с наступающими новогодними праздниками, будут и новогодние анекдоты: *** Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. *** Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. *** Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. *** Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. *** Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия... *** Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить. *** Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом... *** Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? *** - А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: - Вот и все, ребята!
|
| |
Автор: 
| |||
