| [ Вход · Выход Регистрация · · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] |
   |
| Форум » Развлечения » Улыбнись :) » Анекдоты |
| Анекдоты |
Так как я пока на волне материнства, то почти анекдоты.....Устами младенца) Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц. Бабушка везет внука в коляске. Внук просит сказку рассказать. Бабушка начинает рассказывать: - ...Ворона кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук ее перебивает вопросом: - Бабушка, а что Ворона гулящей была? Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: "Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше". Бабушка спрашивает маленького Антошу: - Кто это разбил окно? - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову. - Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три. Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют ... - А я знаю, как делать детей! - доверительно сообщил малыш приятелю. - Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! - ответил тот. - Папочка, папочка, купи мне барабан! - Вот еще, мне и так хватает шума! - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать! Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю. - Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. - Я не перестал, я только отдыхаю. Добавлено (21.01.2014, 17:13)
  |
 |
| |
ksysha_ya, спасибо за позитив, долго угорала над анекдотами, над всеми
 Добро пожаловать на форум 
 В разделе Отдам в хорошие руки вы можете выбрать понравившийся вам комплект из числа предложенных, а также оставить заказ у наших мастеров в Столе заказов
 |
| |
ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С 1 АПРЕЛЯ!!!
 1. Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. 2. Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо? 3. Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . . 4. Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире! Это - ЖРАТВА!!! Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти! 5. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" 6. Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!... 7. Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили. 8. Мы - поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой. 
|
хомчик, это нечто
особенно про профессора, мешки, и студента Спасибо за настроение  И тебя с первым апреля, а у меня он уже через час закончится 
В разделе Отдам в хорошие руки вы можете выбрать понравившийся вам комплект из числа предложенных, а также оставить заказ у наших мастеров в Столе заказов
|
| |
1. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке...
2. Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: «Интересно, а этот болт от чего?» 3. 3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : 'Молись и кайся... ', 'Молись и кайся...' Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик 'Малыш и Карлсон'. 4. На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки: - Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов! - Ох! Стыдоба-то какая! 5. Медики о дорогах: – Наши дороги – самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! 6. Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: “Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”… Муж из туалета отвечает: “ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!” 7. Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
|
Цитата Elekti (  )5. Медики о дорогах: – Наши дороги – самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! Цитата Elekti ( )6. Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: “Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”… Муж из туалета отвечает: “ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!” Посмеялась от души Elekti, спасибо!
|
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
|
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука. Маленький Вадик спрашивает у мамы: — А что, Тихий океан всё время тихий? — Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама. — Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море? Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, я лоханулась!!!
|
Цитата Resso ( )Грузин врачу: - Гогочу как ненормальная...  Цитата Фрейя ( )Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, я лоханулась!!! Ой не могу... Цитата хомчик ( )Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо? Уписаюсь же... Цитата хомчик ( )Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили. хахахахахахах.... Ой, посмеялась....спасибо всем за настроение! 
|
- Дорогая, ты спишь?
- Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! - Ой, Соня, я таки имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето... - Яша, я тебя умоляю! Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь! Добавлено (30.09.2015, 18:17)
|
| |
Автор: 
| |||
